ビバップ・ハイスクール・ララバイ

　――― 2010年09月11日。『ビバップ・ハイスクール・ララバイ』 ―――
自分は高校生。そして、ケンカ無敵でイケメンなわがままお坊ちゃまのA君は、自分の友人かつ親分のような存在。

たぶん下校のため、自分らは電車に乗った。これが、どういうのか、観光用の展望車のような簡易な車両で、ドアがなくて出入口は開いているだけ、という気もした。
車両の最後尾の出入口から、われわれが乗り込もうとしたところで、先頭のA君は、いちばん後ろの席、3人は座れそうなシートで独り、ゆうゆう居眠りしているツッパリ学生を見つけた。というかA君は、その彼がいそうなことを見越していたようなふんいきもあった。

車両はわりかし混んでいたので、A君はそのツッパリにケンカを売ってやっつけて、自分らの席をゲットしたいようだった。そして、こういう流れになってしまうと、自分ごときがA君をいさめてもムダであるらしかった。
代わりに自分は、ケンカの最中にとばっちりを喰わないように、自分らの連れの女の子たち（A君の彼女とA君の妹）を、車両のすみっこにおしつけて、自分の体で保護していた。紺ブレザーの制服の少女2人は、おびえてか、逆らいもせず自分に保護されていた。
そして、自分にしたってケンカなんて怖くて見ていられないので、そっちに背中を向けて、終わるのを待っていた。

やがて片がついたらしいので自分が振り返ると、相手のツッパリ君は、頭から血を流しながら車両の床に倒れていた。そしてA君は、勝利してなお気がすまないようで、『このクソがッ！』等々といきり立って、なおも相手に攻撃を加えようとしているのだった。

『よそうよ！　もう十分だろう？　死んじゃうよ！』
『ッたってよぉ！　この指をどうしてくれんだよ、痛えよ！』

と言ってA君が自分に示した左手の中指は、痛々しく腫れ上がって、たぶん脱臼か骨折をきたしていそうだった。それは殴り合い・蹴り合いの最中にそうなったとも思えず、相手がA君を押さえ込んで、意図的に指を折ろうとした結果かと、自分はそのとき考えた。

自分としてはA君の無敵を信じていたので、そのやられ方を見て、『今回は意外とやばかったのかな』とも感じたが。にしてもケンカなんてほんとにくだらない、かつ、この場はいったいどうやって収拾したらよいのか…!?

下北沢の年増

　――― 2010年09月10日。『下北沢の年増』 ―――
太平洋戦争中のような、抑圧体制下。自分は出先で何かの検問に引っかかって、持ち物の検査をされた。
すると憲兵みたいな奴が、自分のサイフの中身を見て、『通貨の規制により、いまはこれらのお金は使えない』、のようなことを言い出した。見たら自分の所持金だが、既知の日本の硬貨ではないものだった。

そして『通貨の両替』をしろと言われたので、自分は闇市っぽいマーケットへ向かった。
それが実は、『両替』じゃなくて。その市場でのみ不正規の貨幣が通用するので、何か買い物をして、お釣りとして正規のお金を受け取れ、というのだった。
何かおかしい気がするが、自分は言われたとおりにそこへ向かい、1軒の古びた和風な食事の店に入った。そして、調理場の湯気が顔に当たるようなカウンター席についた。

そして出された料理は、こぶし大のカエルをまるごとゆでたものだった。
出てきたからには、喰えるものなのだろう…いやだけど喰わねばならん気が…と考えて自分は、金属のスプーンをナイフがわりに、カエルの背中に突き立てた。するとかんたんにスパリとカエルの背中の皮は破れ、ぱっくりとそこに口が開いた。

そしてそのカエルの体の中から、生きている小さなカエルが2～3匹、這い出してきた。ゆでられていても、中にまでは熱が通っていなかったらしかった。
さいごに出てきた1匹は、オタマジャクシから変態中らしくて、それだけ色が明るい褐色で、平べったいからだからヒレが出ている、いっそうグロテスクなしろものだった。

それからなぜか、その場の人々の自分に対する待遇が変わって、自分はもっと奥の座敷に通された。そこでは体格のいいおっさんたちが、『ロックとは！ フォークとは！ 自由なもんなだよお！』などと、酔って気炎を上げていた。

そして中年に近い、感じのいい女性が給仕について、また別の料理をとってくれた。それがまた、大小のまるごとの魚らを、何時間も煮込んだようなしろものだった。この店かこの地方の料理は、ともかく『まるごと』が基本らしかった。
まだしも食えそうな気がしたので、自分は1匹の平べったい魚を口に入れた。まるでおせんべいをかじるように、それを半分口に入れ、喰いちぎった。

目の前の、大きくて真っ黒な鉄の鍋、むかし話の挿し絵で、いろりの上にぶら下がっているようなもの。その中で、いろいろな魚がみそ煮込みになっていた。よく見ると、その鍋の底に、豚肉の切り身のようなものがはりついていた。あまり魚が好きでないので、自分はそれを喰った。

で、さっきから何くれとなく親切にしてくれる、和装の給仕の女性。彼女について、自分が頭の中でネット検索を行うと、『下北沢の“と”』、という情報がヒットした。
『“と”』とは、『年増』を婉曲に言ったことばであるようだった。うまくしてこの女性の気に入られると、飲食の饗応にあずかれるどころか、もっといろいろなサービスを受けられるらしかった。

ではこのまま、流れに身をまかせてもよいのだろうか…と、自分は考えていた。

頭が8つのカエル

　――― 2010年09月5日。『頭が8つのカエル』 ―――
（これは5日前に見た夢を、不十分なメモから起こしたもの）

頭が8つのカエルを見る。どうなっているものかというと、カエルのお尻の部分を『扇のかなめ』として、その扇を広げた感じで、放射状に頭部が8つついている。

調理場らしき部屋の戸口で、見知らぬ貧相なおっさんとすれ違う。そのときに自分は、たぶん仕事のつごうで、右手に包丁を持っている。害意を感じさせてはいけないと思って、包丁の刃先を地面に向ける。

葬式かお通夜に出席する父が、喪服の代わりにこれでいいと言って、黒スケネグリジェを着ている。どうせ言っても聞かない人なので、放っておこうと考える。

ネットで知りあった人の家に遊びに行くと、その庭先で、洗たく物干しを手伝わされる。
その干し物として、別に色気も何もない大量のブリーフやショーツの類に混じって、まっ黄色なキャップが出てくる。それにふしぎと見覚えがある、自分のもののような気がする。
考えたら、自分の赤い帽子が、洗たくの過程で色が抜けて、黄色になってしまったものかという気がしてくる。

その人のお姉さんは作家で、尻切れトンボ…（←メモの意味が、自分でもよく分からない）。

やがて自分が尿意を訴えると、その家の習慣なのだろうか、30～40cm角くらいのダンボール箱をさして、その中に放尿しろと言われる。
言われてすなおに自分が始めると、この尿がまったく止まらない。縁側に面したお座敷の廊下に近いすみっこで、自分は中腰のおかしな体勢で、いつまでも箱の中に放尿している。あまりにも長いので、やがてその家の姉弟が失笑を始める。

そもそも、こんな箱の中に尿をして、下から漏れるのではなかろうか、した後の箱はどう始末するのか…といったことらも疑問だが、とにかく尿が止まらない。そこで姉が、笑いながら、『もう、臭いじゃない！』と自分をあざける。
やがて自分は、ペニスを下へと向けている自分の左手にへんなぬくもりを感じる。どうしたのかと思ってよく見たら、ペニスの中ほどに横穴が開いて、そこから漏れている尿が、手に当たっていたのだった。

これは、健康上の一大事なんじゃなかろうか…と思いつつも、ひたすら尿が止まらない。というところで自分は、もうれつな尿意を感じながら目がさめた。

クラフト-エービング博士

　――― 2009年04月27日。『クラフト-エービング博士』 ―――
以下は自分がむかし書いた堕文をあさっていたら、ふいに発見された夢の記録。

途中までを省略して、結末あたりのシーンで、弟の結婚式が行われようとしていた。その会場に集まっていた親族らは実在の人々だが、しかしかんじんの（？）弟とその花嫁が、架空の人物らだった。
自分にはじっさいに2人の弟がいるが、それとは別。夢の中で、弟の名前は≪クラフト≫、その花嫁の名前は≪エビング≫というのだった。
…まさか自分がそんなにも、クラフト-エービング博士を大尊敬（？）、してるとは気づかなかった…っ!?

（クラフト-エービングはフロイトの先パイ的な精神科医、『サディズム』・『マゾヒズム』という語の発明者）

ルー・リード特集

　――― 2010年09月4日。『ルー・リード特集』 ―――
これは『ベルギーの王さま』に続いてみた夢で、ロケーションが同じく原宿近辺になっている。そこに所在するレコード店で『ルー・リード特集』のセール中だと聞いたので、N子と2人で自分は出かけていた。
聞いた話だと、ひじょうに珍しい、誰か日本のミュージシャンとルーちゃまが共演している盤が売りに出ているはずだった。ところがめっからないので、自分はがっかりした。また、店の中でいくつか小さなイベントがあったような気もするが、それらは忘れた。

何も買わずに自分たちは店を出て、線路ぎわの道を歩いていた（気分的には、原宿と渋谷の間の道）。雨天でもないのにN子が黒い傘を持っていることに気がつき、自分はそれを指摘した。
するとN子は、くすくすと笑いながら、オレにその傘を手渡した。それから彼女が、路傍の消火栓のようなものをささっと操作すると、暖房用スチームの霧のようなものが、オレに向かってそこからブシューッと、猛烈に吹き出してきた。

『ぶほほほっ！　何をするだーッ！』

思ったほどには熱くなかったが、その霧にむせながらオレは叫んだ。それから次の瞬間、『あ、そうか。この霧を防ぐために使え、という意味か』…と考えて、自分は傘を広げようとした。

ベルギーの王さま

　――― 2010年09月4日。『ベルギーの王さま』 ―――
どこかの出版社でライターとして使ってもらおうとして、たぶん一種の採用テストを受けていた。『いまどき紙とえんぴつで？』とは思いつつ、会議室っぽい場所の机に向かって、資料を見ながら、『統計によると、女性の66％がセクハラ被害を経験しており』…とかいう文章を書いていた。
書き終わったところで、きれいで感じのいい中年の女性編集者が、その原稿を見てくれる。そして、『文章はいいけど、書くのに時間がかかりすぎですよね』と言う。その通りだと感じて、自分は恐縮してみせる。

追ってその社からの発注だったのだろうか、自分は『ベルギーの王さま』である人物を取材におもむく。ベルギーの王さまでありながら彼は、なぜか原宿あたりにお屋敷をかまえている。そしてそのお屋敷が、御殿のような、教会のような、商業ビルのような…というふしぎな場所でもある。
で、そこでお目にかかれた『ベルギーの王さま』は、見た感じ30代くらいの茶パツの青年だった。ちょっとバタ臭い顔つきはしていたけれど、まったくふつうに日本語をあやつり、ほとんど日本人と変わらなかった。

そして自分は、そのお屋敷に存在したパイプオルガンに目をつけた。
『これは、こうやって弾くものなんですか？』
『いや、オレは弾けないし、よく知らないんだよね』

さわってもさしつかえないらしいので、自分はそのパイプオルガンをいじって気ままに音を出してみた。そして気がついたのは、鍵盤と鍵盤の間に、『ワンタッチで和音を出すための特別なキー』があることだった。
（註。それは、アコーディオンの左手側についているボタンのことだろう）

やがてパイプオルガンに対して気がすんだ自分は、『そうだ、ともかくも王さまの写真を押さえておこう』と考えた。そこで王さまを探したら、彼は近くの喫茶室で、別の客人と接見しようとしており、かつ、たばこをくわえて火をつけようとしているところだった。
『ちょっと悪いかなあ』とは思いつつも自分は、『すみません王さま、ちょっとお写真をいただけませんか？』と、声をかけた。すると気さくな王さまは、ありがたくも『ん？ いいよ？』と快諾してくれた。
では、写真を撮るのに場所はどこがいいか、やはり絵になるのは、さっきのパイプオルガンを背景にしてかなあ…と考えて自分は、というところで目がさめた。

竜巻で家が倒壊

　――― 2010年08月11日。『竜巻で家が倒壊』 ―――
オレと弟2人と、あと誰か弟の友だちが、そろってオレの部屋にいた。そして、外のようすがなにかおかしいと思って、窓から見たら。真っ暗な空と暗雲の下、いくつもの巨大な竜巻がそこら中に発生していた。
まるで、映画や劇画に描かれるこの世の終わりの光景だった。けれどよく観察すると、竜巻の根もとの民家が、今のところどうもなっていないようだった。そこで、『あるいは大丈夫なのか？　過ぎるのを待っていればいいのだろうか？』、とも考えた。

うかつに外に出るのも危険そうなのでオレたちは、ひとつのベッドの布団の中に伏せて、過ぎるのを待っていた。すると、『グイン！』という振動の感じがあり、家が約45度もねじれて、また戻ったような気がした。
それでオレがもういちど窓の外を見ると、今度はだめだった。窓の外の町が、ちょうどわれわれの家のところまで、がれきもろくに残さないままの荒野になっていた。オレは望みを捨てた。何の被害もなくてすむかも、という望みを。

それからしばらく後、再び布団から顔を出すと、オレたち4人は、その荒野の上で布団をかぶって伏せていたのだった。夜が明け、空は明るくなっていた。
家の1階にいたはずの両親は、死んでしまったのだろうか。家も、家の物も、自分らの持ち物も、いっさい失われてしまった。残ったものは、せいぜい家があったところの敷地だけ。それを遺産として、兄弟3人で分け合うのか。まあいいや、何とでもなるだろう…と、自分は考えていた。